(Clique na imagem para ampliar)
Roubei do Bananadaé10.blogspot.com, fiquem xiu!
quarta-feira, setembro 30, 2009
terça-feira, setembro 29, 2009
segunda-feira, setembro 28, 2009
domingo, setembro 27, 2009
Vai jogar seu video K7 fora?
NÃO FAÇA ISTO!
Este vídeo mostra como abrir ele, e achar muitas coisas interessantes que podem ser vendidas, e você pode ganhar uma boa grana...
O que você precisa:
-Tesoura
-Chave Philips
-Pacote de marshmallows (para que? veja o vídeo)
Este vídeo mostra como abrir ele, e achar muitas coisas interessantes que podem ser vendidas, e você pode ganhar uma boa grana...
O que você precisa:
-Tesoura
-Chave Philips
-Pacote de marshmallows (para que? veja o vídeo)
sábado, setembro 26, 2009
sexta-feira, setembro 25, 2009
quinta-feira, setembro 24, 2009
quarta-feira, setembro 23, 2009
terça-feira, setembro 22, 2009
PHOTOSHOP
Você se acha burro para fazer uma simples montagem?
Não consegue mecher em 1/5 do photoshop?
não se preocupe, aposto que o campeão ali em cima é pior que você :P
Dica de Matheus Lazzarotto
Zé Mayer Facts
* Zé Mayer faz a novela das 8, pq se ñ for assim não dá tempo para comer todas as atrizes das novelas das 6 e 7
* Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.
* Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.
* Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai
* Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.
* Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.
* Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…
* Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
* Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.
* A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la
* Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários
* Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!
* Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama
* Zé Mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!
* 15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts
* Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega
* Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade
* Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas
* 2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer.
* Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer.
* O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.
* Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.
* Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira
* A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.
Mais sobre Zé Mayer você pode ver no site oficial do movimento:
www.zemayerfacts.com.br
* Zé Mayer inventou a cesariana. Ele estava tentando fazer sexo com uma grávida.
* Zé Mayer não usa elevador. Basta deitar-se de bruços e ficar excitado.
* Zé Mayer perdeu a virgindade antes do pai
* Zé Mayer não conhece o verdadeiro significado do amor, por isso ele procura em tudo que é buraco.
* Uma vez, Zé Mayer tentou fazer amor com um cavalo. Nasciam as girafas.
* Quando Ze Mayer nasceu, a enfermeira se chamava Helena. O resto da história vc já sabe…
* Rogerio Ceni jogava na linha e falava grosso. Ai conheceu o Zé Mayer.
* Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir. Ele conta quantas Helenas ele comeu nas novelas.
* A banda larga só ganhou esse nome depois que José Mayer passou a utilizá-la
* Zé Mayer não está brincando quando canta “arrá, urrú…” nos aniversários
* Na verdade o Zé Mayer comeu o Mario atrás do armário moldaram um consolo a partir do zé mayer, mas descobriram um uso melhor.. tubulação de esgoto na China!
* Zé Mayer inventou o salto com vara ao tropeçar num quarto de motel e cair na cama
* Zé Mayer parou d jogar xadrez pra ñ ficar pobre. Cada vez q ele comia a rainha eram + 2 gemeos pra pagar pensão!
* 15% das usuárias do twitter tiveram um orgasmo fulminante só por ler a tag #zemayerfacts
* Zé mayer já fez uma mulher gozar com uma piscadela. e ela era cega
* Não foi à toa que a revolução sexual aconteceu nos anos 60, quando zé mayer atingiu a puberdade
* Zé mayer não conta carneirinhos pra dormir. ele conta helenas
* 2 coisas contribuíram para a explosão demográfica humana: a revolução industrial e o nascimento do zé mayer.
* Mulher que ri quando dizem que beijo engravida é pq nunca foi beijada pelo zé mayer.
* O exame de dna só dá uma certeza de 99,8%. seria 100% se zé mayer não existisse.
* Zé mayer broxou uma única vez. por respeito a sua mãe. na hora do parto.
* Quando nasceu, zé mayer deu um tapa na bunda da enfermeira
* A cama do zé mayer tem roleta de ônibus.
Mais sobre Zé Mayer você pode ver no site oficial do movimento:
www.zemayerfacts.com.br
Brasileiro é assim, eita povinho!
1. – Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. – Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. – Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. – Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. – Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. – Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. – Viola a lei do silêncio.
9. – Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. – Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. – Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. – Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. – Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
14. – Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. – Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. – Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. – Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. – Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. – Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. – Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. – Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
22. – Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. – Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. – Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. – Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. – Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis…. como se isso não fosse roubo.
27. – Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. – Falsifica tudo, tudo mesmo.. só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado…
29. – Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem…
30. – Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
Tá reclamando de que? VAI DIZER QUE VOCÊ NUNCA FEZ ALGO DESSA LISTA AÍ? HEIN?
E AINDA QUER QUE OS POLÍTICOS SEJAM HONESTOS?
reflita. E não esqueça de comentar.
RIAIRIARIARARIIRAIARI
2. – Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. – Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. – Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. – Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. – Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. – Viola a lei do silêncio.
9. – Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. – Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. – Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. – Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. – Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
14. – Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. – Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. – Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. – Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. – Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. – Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. – Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. – Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
22. – Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. – Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. – Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. – Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. – Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis…. como se isso não fosse roubo.
27. – Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. – Falsifica tudo, tudo mesmo.. só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado…
29. – Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem…
30. – Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
Tá reclamando de que? VAI DIZER QUE VOCÊ NUNCA FEZ ALGO DESSA LISTA AÍ? HEIN?
E AINDA QUER QUE OS POLÍTICOS SEJAM HONESTOS?
reflita. E não esqueça de comentar.
RIAIRIARIARARIIRAIARI
segunda-feira, setembro 21, 2009
Corrigindo 20 velhos ditados...
01- “É dando que se … engravida”.
02- “Quem ri por último… ri atrasado”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre, porra!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)
12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia .”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a …. gripe.”
16- “Devagar…. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- ” Pau que nasce torto… urina no chão.”
02- “Quem ri por último… ri atrasado”.
03- “Alegria de pobre… é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre, porra!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … os desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)
12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia .”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a …. gripe.”
16- “Devagar…. nunca se chega.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- ” Pau que nasce torto… urina no chão.”
domingo, setembro 20, 2009
Pagode Do Mama
IUOAEHOUIAHEOHEAIUHAEIHIOUAEHIUOHEOHAAE
MAMA!
Letra:
Eu queria mandar um abraço pra todos
e desejar um feliz Ano Novo pra todo mundo
queria ensinar um pagode pra vocês
vem que é fácil!
Quando eu te vi de shortinho cravado nu cú
Eu pensei em nós dois
Mas como já pegou no meu pau
Eu pensei eu não posso deixa pra depois
Eu sei que você só quer mamar, mais a minha pica eu vou
te dar!
Você sabe que eu vou te enrabar e quando por no cú vou te arrombar!!!
[Refrão]
Então mama!!
pega na minha vara e mama
Vem deita na minha cama!
Que eu preciso te enraba
no seu cú quero soca, Mama!!
Olhando no meu olho mama
Chupando o meu saco e chama
Dessa vez eu vou gozar
Só não vale reclamar.
Quando eu ti vi no portão,de trancinha, tamanco,e
vestido azul
logo latejou o meu pau, e ali logo vi que pisco o seu
cú
puxei sua calcinha de lado,e dei três cuspida pro meu
pau entrar.
então eu fiquei assustado e vi que você só queria
mamar!!
Então mama!!! (Vamo lá, todo mundo.)
Pega na minha vara e mama
vem deitar na minha cama
que eu preciso te enraba
nu seu cu quero socar.
então mama!
olhando no meu olho mama
chupando o meu saco e chama (Quero ouvir)
dessa vez eu vou gozar
Só não vale reclama.
----------------
Enviado por Joselito.
MacGyvver era FODA!!!
![[kit-macgyver-5368.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1GNPNjm25POAW96SJr2p3j8Ws8W7Y1DWj_AymUavz_z9NBz1jxMjXMC-aQSqVH8u8a8BKg2WVWM0IYNPPfFtTLrCHe9ADmvf2NghUNYf6qPlUvxtXnmTNcja55c5iFZXik3GN6AEIrm3F/s1600/kit-macgyver-5368.jpg)
Ferramenta usada por MacGyver em suas missões.
Me dê dois palitos e um elástico e eu transformarei isso em uma vagina. 
MacGyver sobre suas técnicas e filosofias
Técnicas mais usadas por McGyver:
- Desarmar míssil com auxílio de um clipe;
- Com um rifle, fósforos, elástico e galho de árvore, criar tiroteio "por controle remoto" para distrair o inimigo;
- Utilizando goma de mascar, cadarço de sapato e um grampo de cabelo ele consegue confeccionar um telefone celular e alertar os Aliados, mesmo estando preso.
- Amassar cano de uma pistola de sinalização para transformá-la em foguete de empuxo;
- Tornar raios laser visíveis com fumaça de cigarro;
- Redirecionar laser com lente de binóculo até raio atingir a própria fonte;
- Erguer viga, dando nó em uma mangueira contra incêndios;
- Detér vazamento de ácido fazendo-o reagir com dissacarídeos de chocolate (lactose e sacarose) para formar carbono elementar e resíduo grosso viscoso;
- Cápsulas de remédio e sódio metálico são transformadas em pequena bomba.
- ele pode criar uma bomba a partir de uma casca de banana, uma caixa de fósforos e um pouco de durepoxi.
- Ele pode criar um artefato nuclear usando um chiclete mascado, fita adesiva e um clipe de papel de urânio entortado.
- Criou uma arma de destruição em massa utilizando uma gilete usada, uma bateria de chevette, uma tele-sena velha e um pouco de caspa.
- MacGyver é o responsável por Chernobyl, onde, utilizando um pentelho e um chiclete, acabou com aqueles comunistas sujos e comedores de criacinhas (Michael Jackson)
- Com um fio de cabelo, um pouco de ranho, 4 pulgas adestradas, 2 folhas secas de palmeira, e um pedaço de grafite quebrado, criou uma estação espacial em apenas 3 minutos e 45 segundos e no último momento com uma catarrada evitou uma explosão nuclear na Terra (mestre de Chuck Norris).
- Com pedaços bambu, uma lona e o motor de uma motossera conseguiu fazer um helicóptero.
- Com um pedaço de pau, um clips e uma moeda de cinco centavos, é capaz de criar um rastreador de coelhos
Fatos sobre MacGyver
- Macgyver é prático: quando saía para um encontro importante, ao escovar os dentes usa requeijão ao invés de pasta de dentes. Além dos dentes ficarem mais brancos, fica bem alimentado.
- Macgyver é esperto: a dengue é uma doença letal que é transmitida através de mosquitos que se reproduzem em água parada. Todo dia pela manhã, MacGyver jogava uma pedrinha em seus vasos, pneus e caixas de água sem tampa para que formassem marolas.
- MacGyver e sua carreira como programador POG: Pode-se dizer que MacGyver é o pai da POG, é considerado quase uma divindade neste meio.
- Macgyver é sábio: Segundo um livro escrito por David Eliot e Arnold R. Brody, as oito maiores descobertas da ciência são:
- MacGyver - Milk-shake de esperma + sua mãe
- Gravidade e física - Isaac Newton
- Átomo - Ernest Rutherford e Niels Bohr
- Relatividade - Albert Einstein
- Big-Bang - descoberto por Edwin Hubble, criado por Chuck Norris
- Evolução - Charles Darwin
- Célula e genética - Walther Flemming e Gregor Mendell
- DNA - Francis Crick e James Watson
- MacGyver é o cara: a ONU estima que por ano cerca de 790 mil crianças em todo o mundo morrem ou se ferem tentando fazer em casa as coisas que MacGyver faz. Não tente imitar o MacGyver, só os profissionais "exxxpérrrrtos" como ele sabem fazer bombas com clips de papel, chicletes, limão, palitos de fósforo e pasta de dente.
- MacGyver é o explosivo: Em 1981, após ficar preso em uma gruta com centenas de toneladas de explosivos, MacGyver encontrou um vinil do álbum Moving Pictures da banda Rush e com o auxílio de um chiclete e um clips conseguiu serrar a parede da gruta e escapar ileso. Sendo assim, enviou uma carta para a gravadora e pediu que a canção Tom Sawyer se tornasse tema principal da série Profissão: Perigo. McGyver, junto com Chuck Norris e Magnum, são membros permanentes do fã clube do Rush
- MacGyver sobre ele mesmo: "Faço meditação, aeróbica, judô, aikido, muay thai, kung fu wu shu e musculação. Jogo xadrez, vídeo game, pong, gamão, King e batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo montanhas, faço voo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo. Depois tomo o café da manhã e vou pro trabalho todo dia. Ufa. O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso."
- Em 1983 MacGyver provou que resolve tudo com Clips e Chicletes construindo uma Bomba Atômica de super-hiper-mega destrução utilizando apenas Clips para papel.
- MacGyver escapa do deserto com uma cenoura: Ele pega a Vitamina da cenoura, separa a Vita da Mina. Ele pega a mina, explode, criando um Terremoto. Daí ele separa o Terre e do Moto vai embora de Moto!
- MacGyver foi Chuck Norris: Apenas enquanto Chuck Norris aperfeiçoava ser Chuck Norris.
Canivetinho usado por McGyver
Grandes Invenções de MacGyver
- iPod: em 1978 ele criou um mp3 player utilizando apenas um pedaço de fita K7, uma agulha enferrujada de um gramophone velho, suco de limão azedo, um vidro de cola de sapateiro misturada com pedaços de lixa de unha usada, e um teclado velho com layout pra língua grega e alguns chicletes e clipes. MacGyver utilizou o teclado para inserir um programa que lia os mp3 da fita K7. Mais tarde em 1986 a Microsoft copiou o programa de MacGyver e colocou algumas firulas nele e uma telinha bonitinha com "skins". Hoje esse programa se chama "Windows Media Player".
- Durepox: em 1975 MacGiver juntou chicletes mascados por 3 dias, cola de papel, Halls preto, azeitonas, farinha de trigo e massa de pão-de-queijo do Daltony e criou o famoso produto que mais tarde foi patenteado com o nome "Durepox".
- TecPix: Utilizando as mesmas lentes que ele usou para desviar o laser e destruir a fonte e Durepox(acima) ele inventou as malditas maquinas digitais que infernizam a gente com merchan no meio dos programas "mais bacanas" (tipo Raul Gil).
- Ab-shapper: criado em 1980 por MacGiver com um pedaço de fio de cobre descascado, duas pilhas duracel e um elástico de suspensório de seu avô.
- Mouse ótico sem fio: MacGiver teria inventado também o Mouse ótico sem fio, em 1972 quando implantou chips com antenas no cérebro de um camundongo de laboratório. A antena transmitia os dados para seu microcomputador da época, e possibilitava mover o cursor e dar duplo clique.
- Fusca: Também foi MacGyver quem criou em 1943 juntando um latão de lixo, um motor de Honda CG 125 com carburador de Honda Biz e ignição de Mobilete, uma vaca clips de papel goma de mascar fita prata adquirida nos filmes dos EUA.
- Barbeador Elétrico: Também foi MacGyver quem criou em 1965 juntando uma navalha velha de seu avô, um robozinho de brinquedo à pilha, alguns chicletes, clips de papel e lixa de unha.
- Celular à Vapor: criado em 1981, com um ferro a vapor uma pequena antena, uma válvula de TV antiga, um disco de arado, e um guarda-chuva, clipes de papel enferrujados e um espelho. Supostamente esse aparelho de MacGyver foi o primeiro invento humano a enviar uma mensagem intergaláctica através do espaço. A mensagem teria sido: "E.T. TELEFONE MINHA CASA."
- CokeMenthos Rocket: mostrado em um episódio especial de Profissão: Perigo que acabou vazando na internet. MacGyver utilizou três diet coke light lemon e dois pacotes de Mentos para criar um foguete e alcançar um concorde armado com uma bomba nuclear que rumava em direção ao Cristo Redentor. A proeza rendeu diversos vídeos na internet de sua legião de fãs e lucros exorbitantes para a fabricante de diabo-verde Coca-Cola.
- Transforms: É uma das maiores proesas de MacGyver. Ultilizando inumeros clips de papel, um chip da oi 31 anos, bolas de gude, alguns chicletes, fios de telefone e um cuspe ele criou em 2007 a criaturas que se transformam em quaquer coisa.
- Juicer Philips Walita: Inicialmente foi inventado por McGyver em 1972 utilizando peças velhas de um motor de Chevette sem turbo, visto que MacGyver o utilizou para escapar do deserto com a cenoura (contado mais adiante e um pouco antes também). Mais tarde fabricantes inescrupulosos copiaram a ideia de McGyver descaradamente e registraram a patente.
Grandes problemas solucionados por MacGyver
- O Efeito Estufa
- A dependência dos Combustíveis Fósseis
- Movimentação do mercado de Clipes Para Papel ("para papel" somente em sua nomenclatura - uso variado comprovado)
- Para onde vão as Meias Perdidas
- Vazamentos Nucleares e Excesso de Chicletes - problemas resolvidos mutuamente
- O Aquecimento Global
- "Em qualquer lugar, com quaisquer coisas, é sempre possível criar uma ou mais bombas."
- "Todos os vegetais são explosivos."
- "Chocolate neutraliza acido sulfúrico, se não neutralizar adicione alguns clips tortos e tiras de fitas K7 ou VCR."
- "Três minutos são mais do que suficientes para escapar de qualquer prisão ou armadilha, abrir um cofre de banco, desarmar uma bomba atômica, ou tudo isso em sequência."
- "Sempre haverá ao teu alcance substâncias ácidas ou corrosivas, ou objetos que possibilitam a ti se desamarrar ou cortar as cordas a que teus inimigos te prenderam, antes da bomba explodir ou do vilão matar a mocinha."
- "Dê-me um cordão de sapatos e um clipe de papel e eu moverei o mundo."
- "Sempre saia pelo duto de ar e não pelo elevador, quando o computador ficar doido e tomar sua base (all your base are belong to us)."
- "Carregue sempre com você chicletes e clipes de papel, e se puder um canivete suiço também. Na mão de MacGyver isso pode salvar o mundo!"
Parentes Importantes
A família MacGyver revelou-se muito importante. Alguns parentescos próximos:- Tataraneto de Leonardo DaVinci.
- Bisneto de Dom Pedro II e segundo na sucessão do trono.
- Tio-avô de Brainiac 5.
- Primo de Beakman de O Mundo de Beakman.
- Tio dos Caçadores de Mitos (MythBusters).
- Cunhado de Lex Luthor.
- Meio-irmão de Chip Foose, intrépido construtor de Overhaulin (percebeu a semelhança no topete?).
- Sangue de linhagem Merovíngea.
- Sobrinho do tio do avô da neta da tia de Chuck Norris
- Tio do Darkside
- Avô do pai do Superman
O QUE MACGYVER FARIA EM UMA HORA DESTAS?
Nascimento do MacGyver:
MacGyver: Será que eu tenho que fazer tudo?
Crétidos: algumas coisas peguei no Desciclopédia, imagens peguei no Google. Isto está parecendo comerical das casas bahia, para ninguem conseguir ler eles botam fonte 1,5.
Correntes - Funciona mesmo
FUNCIONA MESMO BROW!
PODE TENTAR, É UMA SENSAÇÃO TÃO BOA!
Odeio este tipo de correntes, seja por Orkut, MSN ou E-Mail... não funciona porra nenhuma, com excessão dessa.
Manual do Bêbado V1.0
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
Iphone da Acme
Você está cansado de toda essa mídia induzindo você a comprar um IPhone e pagar suaves prestações de centenas de reais?
Seus problemas acabaram. Agora a ACME inventou uma nova solução para você estar na moda com a telefonia.
Como ter o seu:
Passo 1: Vá até a loja de telefonia mais próxima de você;
Passo 2: Pegue um folder do IPhone;
Passo 3: Junte uma fita adesiva
Passo 4: Agora junte o folder, um pedaço da sua fita adesiva e seu celular tosco;
Passo 5: Cole o pedaço de fita adesiva sobre o seu celular tosco, conforme a foto;
Pronto! Agora você já pode utilizar o seu IPhone Fake e desfilar pelas ruas mostrando que você está sempre atualizado em termos de tecnologia e telefonia.
RESULTADO FINAL:
Seus problemas acabaram. Agora a ACME inventou uma nova solução para você estar na moda com a telefonia.
O IPhone Fake
Como ter o seu:
Passo 1: Vá até a loja de telefonia mais próxima de você;
Passo 2: Pegue um folder do IPhone;
Passo 3: Junte uma fita adesiva
Passo 4: Agora junte o folder, um pedaço da sua fita adesiva e seu celular tosco;
Passo 5: Cole o pedaço de fita adesiva sobre o seu celular tosco, conforme a foto;
Pronto! Agora você já pode utilizar o seu IPhone Fake e desfilar pelas ruas mostrando que você está sempre atualizado em termos de tecnologia e telefonia.
RESULTADO FINAL:
sexta-feira, setembro 18, 2009
Música de fumados
EURI!
Tradução:
| Travelling in a fried-out combie | Viajando numa Kombi acabada |
| On a hippie trail, head full of zombie | Numa trilha hippie, a cabeça cheia de zumbi |
| I met a strange lady, she made me nervous | Conheci uma mulher estranha, ela me deixou nervoso |
| She took me in and gave me breakfast | Ela me acolheu e me deu café da manhã |
| And she said, | E ela disse |
| | |
| Do you come from a land down under? | “Você vem de uma terra lá embaixo |
| Where women glow and men plunder? | Onde as mulheres brilham e os homens saqueiam |
| Can't you hear, can't you hear the thunder? | Você não ouve, você não ouve o trovão |
| You better run, you better take cover. | É melhor você correr, é melhor achar abrigo.” |
| | |
| Buying bread from a man in brussels | Comprando pão de um homem em Bruxelas |
| He was six foot four and full of muscles | Ele tinha 1,85m e era cheio de musculos |
| I said, do you speak-a my language? | Eu disse, “Você fala minha língua?” |
| He just smiled and gave me a vegemite sandwich | Ele só sorriu e me deu um sanduíche de Vegemite |
| And he said, | E ele disse |
| | |
| I come from a land down under | “Eu venho de uma terra lá embaixo |
| Where beer does flow and men chunder | Onde a cerveja flui e os homens vomitam |
| Can't you hear, can't you hear the thunder? | Você não ouve, você não ouve o trovão |
| You better run, you better take cover. | É melhor você correr, é melhor achar abrigo.” |
| | |
| Lying in a den in bombay | Deitado em uma toca em Bombay |
| With a slack jaw, and not much to say | De queixo caido, sem muito o que dizer |
| I said to the man, are you trying to tempt me | Eu disse pro homem, “Você está me tentando |
| Because I come from the land of plenty? | Porque eu venho de uma terra de fartura?” |
| And he said, | E ele disse |
| | |
| Oh! Do you come from a land down under? (oh yeah yeah) | “Oh! Você vem de uma terra lá embaixo |
| Where women glow and men plunder? | Onde as mulheres brilham e os homens roubam |
| Can't you hear, can't you hear the thunder? | Você não ouve, você não ouve o trovão |
| You better run, you better take cover. | É melhor você correr, é melhor achar abrigo.” |
PEDROOOO, ME DA MEU CHIP!
FILHO DA PUTAAAAA, JOGA MEU CHIPÊÊÊ!!!!aaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ainda tem um 'emboiolado' (o que ta gravando) rindo no fundo.
Peguei no bananadaé10
Terapeuta Sexual Mare Simone já fez sexo com 1500 homens
Terapeuta Sexual Mare Simone já fez sexo com 1500 homens
NOOOOOOOOOOOOOOOOOFFFFF-
A terapeuta Mare Simone utiliza um método diferenciado no tratamento de seus pacientes. Aos 54 anos de idade, ela já foi para a cama com mais de 1500 homens.
A terapeuta sexual deu “aula de amor” a mais de 10 mil clientes ao logo de 23 anos e, como extensão das atividades profissionais, ela estima que tenha feito sexo com penetração com mais de 1500 deles.
“Eu ganho a vida dormindo com os maridos de outras mulheres. Mas não sou, de maneira nenhuma, prostituta. O sexo é legal, desde que seja feito em um ambiente terapêutico. As pessoas estão pagando para aconselhamento e para curar seus problemas – e não por sexo”, disse Mare ao The Sun.
Mare cobra cerca de R$ 300 por sessão e tem uma agenda bastante intensa. Diariamente, ela realiza aproximadamente cinco sessões. Dependendo da gravidade do problema, uma única sessão é suficiente, mas, segundo a própria Mare, em outros casos, os clientes retornam até 12 vezes.
A terapeuta sexual deu “aula de amor” a mais de 10 mil clientes ao logo de 23 anos e, como extensão das atividades profissionais, ela estima que tenha feito sexo com penetração com mais de 1500 deles.
“Eu ganho a vida dormindo com os maridos de outras mulheres. Mas não sou, de maneira nenhuma, prostituta. O sexo é legal, desde que seja feito em um ambiente terapêutico. As pessoas estão pagando para aconselhamento e para curar seus problemas – e não por sexo”, disse Mare ao The Sun.
Mare cobra cerca de R$ 300 por sessão e tem uma agenda bastante intensa. Diariamente, ela realiza aproximadamente cinco sessões. Dependendo da gravidade do problema, uma única sessão é suficiente, mas, segundo a própria Mare, em outros casos, os clientes retornam até 12 vezes.
“Algumas mulheres tornam-se mães de aluguel, porque querem ajudar mulheres que não podem ter filhos. Da mesma forma, sinto-me atraída por ajudar a melhorar a vida sexual dos outros”, declarou ela.
“Meu trabalho é gratificante e agradável. Ver meus clientes saírem com um novo clima de confiança sexual é uma coisa maravilhosa”, finalizou.
“Meu trabalho é gratificante e agradável. Ver meus clientes saírem com um novo clima de confiança sexual é uma coisa maravilhosa”, finalizou.
sem comentários.
quinta-feira, setembro 17, 2009
Frases com duplo sentido
O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?
No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? lê como mesmo?
Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
Como você está? Não como você, mas vou indo..
Você tem tomada atrás do computador?
Com 10kg de carne dá para vinte comer?
Caminho de paca, tatu caminha dentro?
Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?
Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?
Se eu cozinho todo mundo come.
Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?
O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu.
Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua.
Você corre ou só caminha?
Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?
Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim ?
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Saudades de tu e tu deu?
Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!
Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha
Enviado por Diogolz: "dormiu com o bozo? acordou todo gozado"
Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?
No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? lê como mesmo?
Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
Como você está? Não como você, mas vou indo..
Você tem tomada atrás do computador?
Com 10kg de carne dá para vinte comer?
Caminho de paca, tatu caminha dentro?
Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?
Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?
Se eu cozinho todo mundo come.
Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?
O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu.
Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua.
Você corre ou só caminha?
Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?
Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim ?
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Saudades de tu e tu deu?
Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!
Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha
Enviado por Diogolz: "dormiu com o bozo? acordou todo gozado"
Pérolas Enem 2009
Sendo a preocupação com o meio ambiente é um assunto mundial, o ENEM 2009 adotou como tema de sua redação O Aquecimento Global e lógico que os nossos queridos estudantes soltaram suas pérolas. Seguem as TOP 35!
1 ) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já
se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o
negócio)
2 ) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (boa)
3 ) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” (tamo
junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)
4 ) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.”
(e na velocidade 10!)
5 ) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento destrói a
floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6 ) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da
devastação.” (pleonasmo é a lei)
7 ) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)
8 ) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de
desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem
e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro
milagre da vida)
9 ) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também
fiquei emocionado com essa)
10 ) “Tem empresas que contribuem para a realização de árvores
renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um
livro, e realizar uma árvore renovável)
11 ) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do
Chaves)
12 ) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13 ) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14 ) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser
culpa da morte ecológica)
15 ) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16 ) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que
estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17 ) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela
Amazônia.” (o quê?)
18 ) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19 ) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não
autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20 ) “Retirada claudestina de árvores.” (caraca)
21 ) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22 ) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23 ) “A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de
humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar
árvores)
24 ) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem
coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)
25 ) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo
desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria
“maior enchedor de lingüiça”)
26 ) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27 ) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários
xises.” (gênio da matemática)
28 ) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos
governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)
29 ) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório” (ótima)
30 ) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.”
(subindo!)
31 ) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões,
ursos, etc.” (deve ser a globalização)
32 ) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)
33 ) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as
que foram votadas no banheiro deles)
34 ) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da
froresta amazonia.” (oh god)
35 ) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
quarta-feira, setembro 16, 2009
Bate papos na Internet
Cuidado... Aquela mina do chat do Terra com o nick gatinha_manhosa19 pode estar com a foto cortada...
ai você vai berrar: FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUU-
segunda-feira, setembro 14, 2009
14 Motivos para rir!
1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???
5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...
6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.
8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!
10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.
14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
domingo, setembro 13, 2009
Diário de um emo - Alistamento no exército
E depois a gente teve que fica tipo nú, AAIIII MICOOOOO!
Pedrão?
RIARIAIRIARARIARIARiarIARiiAR
sexta-feira, setembro 11, 2009
Leis de Murphy.
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
by: HumorNaCiência
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
by: HumorNaCiência
quinta-feira, setembro 10, 2009
Retirada do 'pau'
A mulher queria retirar o sobrenome 'pau' de seu nome, e a justiça respondeu com esta carta:
Gringo Facts
Gringo é um cara do meu colégio, que cada dia mais eu percebo que ele é um tanto quanto, retardado "especial" se é que vocês me intendem. Agora vamos parar de frescuras e dêem uma olhada no garoto.
Vamos aos Facts!
1- *chuta o poste* Bah gurizada se eu não me segurasse eu quebrava isso (cara de sério).
2- Gurizada jantando, o gringo larga essa: "bah vcs sãoo tudo burro, imagina quando crescerem,vão ser tudo umas vaca'' *risos*.
3- Gringo tem um dialeto próprio que inclui palavras como "alembra", "ajunta", "alevanta", "azuma hora", "céleblu", "calchão" entre outras.
4- Gringo procurando uma pessoa "Vocês sabem aonde tá aquele guri, com um topetinho, bem gay, parecido comigo?" (cara de sério)
5- Essa é fantastica, saquem só: Gringo chega pra falar com a gente "olha só, moonwalk!" ele se inclina para frente fazendo um glorioso "moonwalk" esperando a aprovação de todos. E depois ainda falou que ele sabia que não tava fazendo moonwalk. temssu
6- Estávamos nós, na Expointer em Esteio-RS, e Gringo e um amigo nosso, resolveram ir dar umas bitocadas em uns brotos que estavam caminhando por ai. Então, o meu amigo (Não o gringo, o outro) chegou e pediu, "Por um acaso agente podia saber o nome de vocês?" e então, Gringo, com seu monstruoso talento de xaveco, disse: "É, Pudemo?" rs e então a guria fala: "Primeiro vai aprende a falar português, depois vem falar comigo." simplismente, podemo!
é, realmente, ele éretardado especial. Daqui a alguns dias, quando ele falar mais merdas e eu me lembrar de toodas as outras que ele falou, eu posto denovo, com uma novo foto dele *o*.
Vamos aos Facts!
1- *chuta o poste* Bah gurizada se eu não me segurasse eu quebrava isso (cara de sério).
2- Gurizada jantando, o gringo larga essa: "bah vcs sãoo tudo burro, imagina quando crescerem,vão ser tudo umas vaca'' *risos*.
3- Gringo tem um dialeto próprio que inclui palavras como "alembra", "ajunta", "alevanta", "azuma hora", "céleblu", "calchão" entre outras.
4- Gringo procurando uma pessoa "Vocês sabem aonde tá aquele guri, com um topetinho, bem gay, parecido comigo?" (cara de sério)
5- Essa é fantastica, saquem só: Gringo chega pra falar com a gente "olha só, moonwalk!" ele se inclina para frente fazendo um glorioso "moonwalk" esperando a aprovação de todos. E depois ainda falou que ele sabia que não tava fazendo moonwalk. temssu
6- Estávamos nós, na Expointer em Esteio-RS, e Gringo e um amigo nosso, resolveram ir dar umas bitocadas em uns brotos que estavam caminhando por ai. Então, o meu amigo (Não o gringo, o outro) chegou e pediu, "Por um acaso agente podia saber o nome de vocês?" e então, Gringo, com seu monstruoso talento de xaveco, disse: "É, Pudemo?" rs e então a guria fala: "Primeiro vai aprende a falar português, depois vem falar comigo." simplismente, podemo!
é, realmente, ele é
quarta-feira, setembro 09, 2009
O AMOR!
Americano rouba jovem, mas volta 2 horas depois para pedi-la em namoro
Mas meudeus, onde é que ja se viu isso?
Confira:
O norte-americano Stephfon Bennett, de 20 anos, foi preso no domingo (6) em Columbus, no estado de Ohio (EUA), após roubar uma jovem e voltar duas horas depois à casa da vítima para pedir ela em namoro, segundo reportagem da emissora "10TV News".
De acordo com a polícia de Columbus, Bennett e outros dois bandidos roubaram Diana Martinez e um amigo dela quando eles estavam em um carro em frente ao prédio onde ela mora.
Diana Martinez disse que estava conversando com seu amigo quando um dos assaltantes apontou a arma para eles. Os ladrões fugiram do local quando a jovem gritou e bateu a porta do carro contra o assaltante que segurava a arma.
No entanto, segundo a polícia, Diana teve uma surpresa ao abrir a porta de seu apartamento cerca de duas horas mais tarde e encontrar Bennett. A jovem ficou ainda mais surpresa quando ele a pediu em namoro.
Após o primo de Diana chamar a polícia, Bennett foi detido e levado para a cadeia do Condado de Franklin. A Justiça estipulou uma fiança de US$ 100 mil. Os outros dois suspeitos continuam foragidos.
Fonte: G1
Agora: Uma palavrinha minha:
SE FOSSE BONITA TUDO BEM VOLTAR, MAS ESSA COISA FEIA AÍ?
Pense.
Você voltaria por uma coisa daquelas?
Os melhores...
Comentários à fazer:
O PRIMEIRO FOI FODA, FALAÊ, OS CARA DETONA! RIAIRARIARIIARIAR
o bombeiro, só pode ser estagiário. O motorista tem super-freios IHUL
O mais foda foi o 'MELHOR EM TREPADA'.. mas não pense merda, é 'trepada' de subir mesmo.
terça-feira, setembro 08, 2009
Curso para Idiota e aparecer no Youtube
Não se acha idiota o bastante? Quer ser mais ainda? Observe cuidadosamente este video...
Não conseguiu aprender nada?
Então, vamos ver outros vídeos...
sempre tem alguém filmando nos seus momentos de glória... Principalmente nesse ultimo vídeo.
Não conseguiu aprender nada?
Então, vamos ver outros vídeos...
sempre tem alguém filmando nos seus momentos de glória... Principalmente nesse ultimo vídeo.
CRIANÇAS, NÃO REPITAM ISTO EM CASA!
Corinthians fica sem ataque!
(Clique na imagem para ampliar)
RIARIARIARIARIARIA
E AGORA JÃO?
-
Comente, se você não for corinthiano.
segunda-feira, setembro 07, 2009
RIAMANOW no Twitter! \o
É isso mesmo galera, agora o blog está também no Twitter
Link:
http://twitter.com/RiaManow
Siga-nos e veja sempre quando há novas atualizações ;D
Apelo.
Imagem retirada do CapinaremosAchei essa imagem no capinaremos e resolvi vim aqui, apelar e pedir, implorar, ficar de joelhos para que homens, no banheiro, pelo amor de jesus cristos, cuidem dos seu próprios bichinhos de estimação, a pior coisa que você pode fazer ao estar em um mictório é olhar para a cobra do cara ao seu lado. Vocês não percebem o quão ridiculo é olhar para o bicho dos outros? rs. Para os homens que me entendem, obrigado, arigatô e até mais. E para os que não me entendem e continuam a olhar o bixinho dos outros, problema de vocês, homos.
MLV Eletro Fest - YEEEEEEEEEEAH
SSAEEEE GALERAAA, bora MLV dia 19/09/09 - No Centro de eventos Per Tutti, Ascurra/SC!
domingo, setembro 06, 2009
Fail
(Clique na imagem para ampliar)
Imagem com nicks altamente secretos.
Amigo 1: APROVEITA E TRAZ O CÚ!
Amigo 2: NÃO DÁ, EU DEI!
RIARIAIRAIRIARIAIRIARIAIRIARI
sábado, setembro 05, 2009
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOFFFF
MEXEU CÁ XUXA MEXEU COMIGO, MORÔW?!
AAAAAAAAAAAAAHAHAHAAHAHHAH
depois desse video, vamos avacalhar com a xuxa no twitter também...
.. Isto é efeito das DORGAS!!
Saquem os comentários da galera:
(clique na imagem para ampliar)
agronopolos666: "Tanta porramicina na Via Bostil que resultou nisto..."
ARIAIRAIRAIRIARIAIRIARIARI
Vídeos resposta:
Paródia 1 (Psicopata):
Paródia 2:
Paródia 3:
Esse falou bonito (contra a bichona) :
Esse então, humilhou a bichona... Vale a pena escutar!
"da impressão que ela tá com um consolo na boca porque ela fala messeu com a sussa messeu comigo"
agronopolos666: "Tanta porramicina na Via Bostil que resultou nisto..."
ARIAIRAIRAIRIARIAIRIARIARI
Vídeos resposta:
Paródia 1 (Psicopata):
Paródia 2:
Paródia 3:
Esse falou bonito (contra a bichona) :
Esse então, humilhou a bichona... Vale a pena escutar!
"da impressão que ela tá com um consolo na boca porque ela fala messeu com a sussa messeu comigo"
Caramba, ri demais...
sexta-feira, setembro 04, 2009
Brinquedo bizarro
-Mãe, me compra aquele gato morto por atropelamento e com os intestinos pra fora?
Só podia ser coisa de chines..
quinta-feira, setembro 03, 2009
Doutor Dedocroswisky?
Conhece a pegadinha do Dr. Dedocrowisky?
Clique abaixo e conheça...
↓
É simples, o senhor depois vai até rir...
RIR COM O DEDO NO CU?
quarta-feira, setembro 02, 2009
Bátima e Róbson existem!
Bátima até fez um agradecimento especial para seu pai por te-lo batizado com este nome "exótico", pois só tem lhe aberto portas.
terça-feira, setembro 01, 2009
Criatividade 150% [2]
Amigo 1: "Cara estou com uma fome!"
Amigo 2: "Vamo ali no Drive Thru!"
Amigo 1: "Mas perai! Não temos carro!"
Amigo 2: "....(pensado)....Não tinhamos!!!!!..."
Amigo 2: "Vamo ali no Drive Thru!"
Amigo 1: "Mas perai! Não temos carro!"
Amigo 2: "....(pensado)....Não tinhamos!!!!!..."
RÁÁÁÁ!
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