Um peido mata dois!

O título jé diz tudo! Sobreviventes morre por causa de um peido...

Hitler teve sua Steam Banida!

Hitler ficou muito brabo :(
ARIRAIRIARIARIARIAIRIARIARIIARIARIARIIARIR

Compare a imagem com aonde você senta :D

-FATO!!

Via: www.naosalvo.com.br

Mãe Portuguesa

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta a si mesma: "Será que minha filha está bebendo?" A italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?" A mãe portuguesa acha uma camisinha na bolsa da filha e se pergunta: "Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!!!"

ARIARIAIRIARARIAIRIARIARIARIARIAR

Essa moda pega?

Nos Estados Unidos, um casal está processando os vizinhos por andar pelo jardim de casa usando roupas íntimas...

A polêmica começou quando os dois foram notificados pela polícia a comparecer na delegacia.

A reclamação era de que os dois limpavam o jardim, ela - usando apenas calcinha e um tapa-seios – e ele, só de cueca, e isso rolava todo ‘santo’ dia...

Um vizinho disse que essa situação é absurda porque os muros das casas são baixos e dá pra ver tudo, já o casal diz que está na própria casa e pode fazer o que quiser ali.

E a polícia afirmou que não pode prendê-los porque ninguém está pelado; então, não há exposição indecente.

-Gente, que chatisse... Deixa o casal calorento á vontade, poxa...

Fonte: Mix FM

Proteção Fail

...Olha a cor UIEHAUEHOH

O melhor da TV Indiana

Está cansado de filmes americanos/europeus enjoativos?
então ARE BABA! Veja um pouco da programação indiana e se encante :D


Primeiramente, em homenagem ao nosso querido (falecido estuprador) Michael Jackson, a versão indiana de thriller.


E por segundo, a versão indiana de Super-Homem e Spider woman (?), com efeitos especiais 3,1x melhorados do que na versão original.

R.I.P Jackson.

Saiba como proteger seu carro: Tutorial com fotos.

o da cobra foi o pior IUAHEOIUHAEIHAE

Metal County!

Em 2006: Funk
Em 2007: Reggae
Em 2008: Sertanejo Universitário
e agora, inovando em 2009: Metal Country.
Essa vai pega rápido :D

Com qual seu chefe se encaixa?

Chefe Sorvete – Aquele que quando vê o gerente derrete-se todo.
Chefe Doril – Aquele que quando pinta um problema, some.
Chefe Caranguejo – Aquele que faz o serviço andar para trás.
Chefe Ortopedista – Aquele que não sai do seu pé.
Chefe Papai Noel – Aquele que só sabe encher o saco.
Chefe Lampião – Aquele que é o rei do “cagaço”.
Chefe Disco Quebrado – Aquele que não se toca.
Chefe Disco Velho – Aquele que só chia.
Chefe Marmita – Aquele que só leva comida.
Chefe Tintureiro – Aquele que só passa o serviço.
Chefe Abelha – Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta para te ferrar.
Chefe Morcego – aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
Chefe Camisinha – Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
Chefe Touro Sentado – Aquele que não tira o bumbum da cadeira.

RIARIAIRIARIARIARIIAR

Odeio o Word. MAS COMO ALGUEM PODE ODIAR O MUNDO?

A outra foi tentar ajudar e piorou mais ainda IUOAHEUIHAEIUHAEIUOHAE

Enviado por Pierre Moser.

Aprenda à falar inglês com Joel Santana!

Dica de Pierre Moser.

Uma mais burra que a outra :D

Maldita inclusão digital :/

Dica do Pierre Moser.

Sempre tem um filho da puta

Porra, fudeu com a foto.

Comum no RJ.

Eu pegava! :9

Ahh!

Domingo!
O ruim é que amanhã é segunda.

Obama X Mosca

Parabéns Obama, você ganhou uma galinha assada!

oh my god!

Dica para as meninas que acessam o blog: Não tente com salsicha, tente com pepino!

Dica de Bruno Bordin.

Gato elétrico

Pênis grande fail total!

IUAEIOHAEOIHEIUHEIOHAIEHAE

Baterista Coreano Encarnado toma conta do show

Preste atenção na figura!
Indicado ao Hall Of Fame, o sinistrão ai é foda!
Devia ser o Frontman UAUEHAUHEAUEH

Três grandes notícias abalaram o planeta!

Primeira: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta : 'Pizza evita câncer de estômago'.
E agora a mais nova:'Cerveja faz bem aos ossos'.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: Punheta, pizza e cerveja!'.
Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou! Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e Vendo filme pornô ?
Pra que academia?

Enviado por Bruno Bordin.

NÃO JULGUE!

É.

Violência toma conta de filme

Filme americano é interrompido por uma briga entre Figurantes.
Imagens fortes, se tiver problemas cardíacos não assista.

UHAUIHAEIUHAIOEUHIUAHEIOHAE

humm..

Melhor não!

Monocelhas são feias. VÁ RASPAR!

HAEUIHAEUIHAIEHAHUIOAUIOAEIUOHAEOIUHAEUAE

Vai doer!

Teste do bafometro

RIARIARIAIRIARIAIR

Cuidado: Água!

The Master Power oF OBVIOUS! Cuidado hein!

Namoros pela internet

É UMA CILADA BINO!
FFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-

Segunda-feira!

-FFFFFUUUUUUUUUUUUUUUdeu :D

Celulares: Não sabe o que fazer com o seu antigo?

aí vão as dicas:

Lula FAIL

ROQUENROOOOU MANOW!

Cursos profiÇionalizantes

bora bora bora! Tá em promoSSão!

Chefes...

ALIII ÓÓ, TÁ VENDO? FILHO DA PUTA!

NO FINAL DO EXPEDIENTE PASSA NO MEU ESCRITÓRIO!

Como tratar bem uma mulher: Tutorial feito com imagens.

Sempre cuide da sua bicicleta, você pagou bem mais caro nela.

Paro ou Continuo? O_@

Solução GAUCHA para buracos na estrada:

O policial estava esperando a carne ficar pronta.

Casamento...

ANTES do casamento:

Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.

Mais loko que...

50 coisas para se fazer numa fila de banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Tenso. RIARARIRIAIRIAR